Hablando de mentiras.
Este es un mensaje para todos aquellos marketeros internautas especialistas en nuevas formas de hacerse rico con la punta del nabo.
Para esos que saben más que nadie en el mundo de lo suyo porque se han formado con los dioses del olimpo y llevan ya soltados con ellos más de cienmil euros que les han birlado, a pesar de que su propio cuerpo no ha tenido ni tiempo desde su post adolescencia para fabricarles un bigote completo.
Este es un mensaje para los que me enseñan su coche ultra deportivo que seguro que va lleno de bragas flujadas, que no saben ni cómo se abre el capó aunque con la foto del coche como el que alquilan al lado de mi casa dicen que así demuestran que están forrados y no necesitan tu dinero, sino que eres tú, pobretón de mierda, el que matarías por el suyo.
Para esos que te cuentan cual es la vida que han conseguido llevar y, mira por dios qué casualidad, que es igualita igualita a lo que tú y tu novia que cualquier día te deja por uno de estos, queréis; que es pasarte todo el año tocándote los huevos viajando de país en país. ¡Pero que felices que son!. ¡Mis ídolos!. !Quiero ser como ellos!.
Este mensaje es para aquellos que han bajado de los cielos al quinto infierno donde los mortales pagamos nuestra incompetencia con la tortura eterna de la pobreza del fin de mes, a emplear su valiosísimo tiempo, que dedican a dejarse felar por hadas a diario, en mostrarnos el camino a tal nivel de vida de riqueza y abundancia porque el dinero está ahí, y si no lo tenemos, es porque somos unos pringaos. Por eso no se lo van a decir a nadie, pero nos van a llevar de la mano, paso a paso, sin que tengamos que saber de nada, porque ellos saben que somos unos putos inútiles que no sabemos hacer la o con un canuto.
Para esos que nos quieren ayudar a entrar en su grupo selecto de elegidos, en el que debemos cumplir los estrictos criterios de selección que nos tendrán en vilo para saber si somos dignos o no de su palabra, que bastará para sanarme. Para eso única y exclusivamente podrán acceder al «neurocamino del superemprendedor positivo inteligesiliente jai-tiquet» quienes cumplan los requisitos del «filtro ultra positivo agromenauer»:
Condición 1: Tener pulso.
Condición 2: Consumir oxígeno.
Para esos que son tan buenas personas que a pesar de estasdos condiciones, nos dejan entrar sólo con una porque ellos lo que quieren es que tú, a quien no han visto en su puta vida ni esperan ver jamás, seas rico. Con dos cojones.
Este mensaje va destinado a todos aquellos rescatadores de pringaos que, ¡oh dios qué casualidad, me ponen el webinario ¡justo justo justo a la misma hora que yo estoy pasando por feisbuk!. ¡Es el destino!, que me he leído «el secreto» y lo pone.
Para esos que tienen el chat del webinario con miles de personas que lo alaban, y yo… «¡pues también! !qué carajo!». ¡Y cómo le compran!. SI es que no me entero nada, este tío debe ser super famosísimo y yo debo ser el último en haberme enterado.
Para todos aquellos que venden la salvación a mis días de pringao por un millón de euros, porque qué menos ya que vas a ser millonario, que el primer millón para tu mentor, ese que acabas de conocer hacer media hora. ¡Pero no!. Este hombre me ama a mi, especialmente a mi, porque me acaba de ofrecer una superoferta por sólo tres mil euros del curso «cómo hacerse rico vendiendo a gilipollas». ¡Así puedo comprar tres, y los revendo a cien mil euros, o mejor aún, los vendo a diez mil , y así seguro que me los quitarán de las manos!. ¡Cómo se nota que no le hace falta el dinero!.
Este mensaje va dirigido a todos ellos:
«¡Comedme los huevos!»
Tú no seas como ellos, no caigas en sus trampas, y sigue mi newsletter, donde hablamos de cosas como esta.